naprosto mimo, proč někdo vyžaduje uvádět zdroj stránek, když on je tam sám nemá, i když není možné, že to sám vymyslel? zas moc mluvím, sorry, :D .. Užijte si tyhle hlášky, snad Vás alespoň nějaká pobaví, :) .. A KOPÍRUJTE SE ZDROJEM!!! :DDD :DDD :DDD

- MHD je jako smrt. Nikdy nevíš kdy přijde.
- Víte co je absurdní? Že téhle době se jednou bude říkat "staré dobré časy".
- Alkohol ti nedá odpoveď, ale aspoň zapomeneš na otázku.
- Bůh stvořil člověka, když ho přestaly bavit opice. Na další pokusy už pak neměl nervy.
- To že ti něco někdy nedojde není chyba České pošty
- 50% teenagerů vidí život optimisticky, zbylých 50% nemá na drogy peníze.
- Začalo to ženy, víno a zpěv, skončilo to kurvy, rum a řev.
- Proč stvořil bůh Evu? Aby měl Vašek s kým zpívat.
- Kdyby pivo piču mělo,už by nám nic nechybělo.
- Pesimista vidí v tunelu tmu. Optimista vidí světlo na konci tunelu. Realista vidí světla vlaku. Strojvůdce vidí tři debily na kolejích.
- Buď cestu najdu, nebo si udělám vlastní.
- Jsem bisexuál. Mrdám na všechny.
- Život není zlej, to lidi jsou kurvy.
- Jejich revírem je Kaufland, jejich tempo je vražedné - DŮCHODCI!
- To není v prdeli, to je v lidech.
- Děvka... To je povolání. Kurva... To je nátura.
- Slavit svatého valentýna, je jako slavit den sraní. Taky neserete jednou do roka!
- Nad alkoholem nelze zvítězit, jen Moraváci remizovali.
- Zkoušky jsou jako ženy. Nemůžete je udělat všechny a už vůbec ne na poprvý.
- Co tě nezabije, to se tě pokusí zabít znovu.
- Jak se do lesa volá, tak přijde hajný a rozbije ti hubu.
- Dobrá nálada nevyřeší všechny tvoje problémy, ale nasere tolik lidí, že stojí za to si jí udržet.
- Škola není hospoda aby se v ní vysedávalo každý den.
- Nikdo neumře jako panna. Život vyjebe s každým.
- Nepotřebuji sex, škola mě mrdá 5 krát týdně.
- Nejen Red Bull dává křídla, zahulíte uvidíte.
- Nevidím rozdílu mezi papežem a průměrným geekem, geek žere Tolkiena, papež bibli, obojí je fantasy.
- Neni důležité vyhrát, ale nasrat toho, kdo vás porazil.
- Dobrá nálada ti sice nezlepší den, ale dokáže nasrat tolik lidí, že stojí za to si ji udržet.
- Život je jen ubohou parodií na naše sny.
- Nikdo není dokonalý i hovno má své mouchy.
- Moje žena je za volantem velmi populární. Všichni na ni blikají a troubí. A někteří jí dávají dokonce i jména.
- Ze South parku: nevěřim ničemu, co krvácí týden a neumře.
- Týmová práce je důležitá hlavně proto, aby bylo možno svést vinu na někoho jiného.
- Hlavou zeď neprorazíš, ale přijdeš na zajímavé myšlenky.
- Když mají manželé problémy tak za to můžou vždy obě strany. Jak manželka tak i tchýně.
- Kdo nezvrací pije pod svoje možnosti.
- Všeci sme v sračkach jen hloubka se mění.
- Těžko na svičišti, lehko v epicentru jaderného výbuchu.
- Nikdy neříkej, že to nejde. Vždycky se najde nějakej blbec, který neví, že to nejde a udělá to.
- Když Tě holka nemá ráda, stačí prdel kamaráda.
- Věř v boží pomoc, ale auto si raději zamkni.
- Jsem z Prahy a jsem abstinent. Tak nevím co je horší.
- Rozhodl jsem se, že všechny svoje úspory dám do alkoholu. Kde jinde mi dají 40%.
- Jak to má kola nebo kozy tak s tím budou brzo problémy.
- Všechno je na hovno. Jenom včely jsou na med. A ten je taky na hovno.
- Na čem stát nikdy nešetří? Na slibech.
- Bůh není mrtev, jen se do toho nechce míchat.
- Nikdy nemáš druhou šanci udělat dobrý první dojem.
- Vím co je bolest. Byl jsem dvakrát ženatej.
- Ahoj jmenuji se Chuck Noris. Nosím kosmodisk potom co jsem si zkurvil záda na Total Gymu.
- Po trávě se nechodí! Po trávě se směje.
- Nemám rád lidi co berou drogy. Především celníky.
- Když hulíš - nefilozofuj!
- Víno se dělí na: dá se, nedá se, dá se svařit, dá se pražákům.
- Je velká výhoda, že horší už to být nemůže.
- Pokud se to samo nevyřeší do 14 dnů, nemá cenu se tím zabývat.
- Žen je třeba si vážit už jen proto, že na rozdíl od mužů mají o jeden otvor víc.
- Rum zlepšuje zrak a zjemňuje pilotáž.
- Běloši jsou úžasná rasa. Hláška statné černošky sedící na baru která je obsluhována bílím číšníkem.
- GPS navigace. Otočte se prosím do protisměru.
- Jdeš na pivo? Nejdu. Musím makat. A za práci mi platí v korunách, takže bude chvíli trvat než budu mít na pivo.
- Holčičky na pískovišti. Ty nejsi holka z naší školky ty jsi opice z naší ulice.
- Žena promlouvá k muži. Dělej si co chceš, ale hlavně udělej všechno tak jak jsem ti řekla.
- Já už mám takovou žízeň, že mám místo jazyka otvírák.
- Takovej hezkej člověk a takhle chlastá.
- Nemusí pršet stačí když teče.
- Každej z nás je lepší bavič než Petr Novotný.
- Jediný způsob, jak získat lásku za peníze, je koupit si psa.
- Upravený muž je vizitkou každé ženy. To máš pravdu miláčku. Nevěřila bys kolik žen tě chválí.
- Co mě nezabije, to mě posílí. Kdo se nepoblije, brzy zešílí.
- Tak dlouho se chodí se džbánem pro vodu, až se nakonec dojde pro pivo.
- Mě nevadí, že jsi blondýna. Nikdo není dokonalý.
- Splátky jsou u nás opravdu nízké, ale je jich mnoho.
- Všude holek jako kvítí, půlka z nich jsou tranvestiti.
- Na manželství je dobrý, že můžete dělat průsery.
- Vyřídíme si to po námořnicku. Kdo první zemře prohrál.
- Moje prdel si nezaslouží vlastní webovou stránku.
- Autor těchto stránek je zmrd. Konečně mám nějakou reakci na tyto stránky.
- Jak dlouho trvá cesta vlakem z Hradce do České Lípy? Šest lahváčů.
- Nemůžeš být teplej. Byl jsi ženatý? V životě se má zkusit všechno.
- Tatra nezná bratra. Řidič zdemolované škody 105.
- Je těžké být debilem. Konkurence je příliš velká.
- V čínské restauraci. Pane vrchní kdy budeme jíst? Mějte prosím strpení. Vaše jídlo ještě jí.
- Pojedeme zkratkou. Je to sice dál, ale zato horší cesta.
- Vyčistil jsem si zuby. A od té doby mám nějak divně v puse.
- Za blbost se platí. Proto mám škodovku.
- Policejní kontrola. Pane řidiči vy pijete za jízdy? Ne. Já si vždycky zastavím.
- Cucali jsem se spolu, ale teď máme strach že jsme gayové. Petr a Kamil.
- Chvílema tě mám rád. Ale jsou pořád kratší a kratší. Pár po patnácti letech společného života.
Ok, ZDROJ, glam-queen.blog.cz , díky, díky. (:
